Cười tí

Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
Bố trả lời:
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng...... cô giúp việc thì thấy bố đang xxx....
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong c*t còn nhân dân thì bất lực.

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" 

Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổ...i theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" 

Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc
lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, bước vào.
Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ":
- "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".
...Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài.
Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt mít, 10 nghìn 1kg đấy!

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Thuốc Mọc Râu
Có một anh thích có râu, mà lại không có, nên đến một ông lang để lấy thuốc mọc râu. Ông lang đi vắng, bà lang ngẫm nghĩ một lúc rồi cho thuốc: lấy hai hòn đá sỏi bọc bằng bong bóng lợn day lên trên môi, rồi đổ ít dầu vừng, thì râu sẽ mọc
Ông lang về bà lang kể chuyện bốc thuốc. Ông lang hỏi: "Sao lại bốc thuốc lạ thế?" 

Bà lang trả lời: "Thì tôi cứ nghĩ như tôi, hồi mới lấy ông có tí nào đâu, sau ông chỉ day cho ít lâu, rồi mọc khối ra đấy còn gì".

Vova